Chuyện Cười Giữa Tuần - Sưu tầm

 

Chuyện Cười Giữa Tuần

Đằng sau sự thành công của một người đàn ông

Có một cuộc thi bơi qua dòng sông toàn cá sấu, ai bơi qua mà vẫn sống thì được thưởng 10 tỷ (tiền Việt Nam). Rất đông người đứng trên bờ nhưng không ai dám tham gia. Chờ mãi rồi cũng nghe “ùm” một phát, có một người đàn ông nhảy xuống bơi. Nhìn anh ta vật lộn dưới dòng sông và bị cá sấu đuổi vô cùng thảm thương, mặt mũi tái xanh cắt không còn giọt máu. Nhưng may thay anh ta bơi rất nhanh và cuối cùng thì cũng sang bờ bên kia an toàn.

Sau khi lãnh 10 tỷ tiền thưởng anh ta mới thều thào:

- Tao mà biết thằng nào đẩy tao xuống, tao thề không để cho nó yên đâu!

Vợ anh ta đứng bên cạnh thì thầm:

- Là em đẩy đó!

Comment của TG: Các bạn thấy không, đằng sau sự thành công của người đàn ông, luôn có bóng dáng của người phụ nữ!

Chồng mất ngủ vì vợ hàng xóm ngoại tình

Hai vợ chồng chuẩn bị lên giường đi ngủ thì nghe thấy tiếng hàng xóm cãi nhau, chồng hỏi vợ:

- Vợ chồng hàng xóm cãi nhau gì mà to thế nhỉ?

Cô vợ nhanh nhảu:

- Anh không nghe thấy à? Anh chồng đang điều tra vợ ngoại tình đó!

Anh chồng tiếp lời:

- Nghe chừng có vẻ cãi nhau to đấy! Hắn đang bắt cô vợ nói ra kẻ thứ ba kìa!

Một lát sau vợ giục chồng đi ngủ:

- Đi ngủ thôi anh, mất thời giờ quá!

Chồng gật gù:

- Ừ nghe mãi mà không thấy cô ta khai tên anh ra, ta đi ngủ thôi!

-?

Giở chiếc lá đó ra!

Từ khi xa Điệp, Lan xuống tóc đi tu, nhứt định xa lánh cõi hồng trần nhuốm đầy mùi tục lụy.

Một hôm xuống phố và cần sử dụng nhà vệ sinh, Lan bước vào một quán rượu đang rộn ràng tiếng nhạc, lời ca và những cuộc trò chuyện ồn ào, rôm rả. Thỉnh thoảng đèn trong quán lại tắt.

Mỗi khi đèn tắt, cả quán rượu lại bùng lên những tiếng reo hò.

Nhưng khi nhìn thấy Lan, một ni cô, cả quán rượu im lặng như tờ, mọi người dường như bất động.

Lan bước đến gần người phục vụ và hỏi:

"Tôi có thể sử dụng phòng vệ sinh không?

Người phục vụ trả lời:

"Được, nhưng tôi nên cảnh báo với ‘ni cô’ rằng trong phòng vệ sinh có một bức tượng đàn ông khỏa thân chỉ mặc trên mình một chiếc lá mà thôi "

“Chà, nếu như thế thì tôi sẽ nhìn theo hướng khác,” Lan nói.

Người phục vụ đã chỉ lối cho Lan ra phía sau quán rượu.

Sau một vài phút, Lan quay trở lại, và tất cả những người đang chè chén ngừng đưa ly lên miệng để cho Lan một tràng pháo tay ròn rã!

Lan đến gặp người phục vụ và hỏi:

“Thưa ông, tôi không hiểu. Tại sao họ vỗ tay hoan hô tôi chỉ vì tôi vào phòng vệ sinh? ”

“Chà, bây giờ mấy thằng nhậu nhẹt hư đốn, tửu sắc say sưa nầy biết ni cô cũng nhuốm mùi tục lụy như họ vậy” “Ni cô' có muốn làm một ly không?”

“Không, cảm ơn, nhưng tôi vẫn chưa hiểu,” Lan bối rối nói.

“Ni cô thấy đấy,” người phục vụ cười: “Mỗi khi ai đó, đang ở trong phòng vệ sinh mà giở chiếc lá che phần nhạy cảm của bức tượng khỏa thân đó ra, thì đèn trong quán nầy sẽ tắt!

Bây giờ thì ‘ni cô’ làm một ly nhé?”

 

Lời bàn: Mô Phật! Ni cô này chưa cắt đứt dây chuông . . . nên chưa dứt “hồng trần”!

Vợ Chồng Chưa Hề Cãi Nhau Bao Giờ

Có hai vợ chồng đã lấy nhau gần 20 năm mà chưa từng cãi nhau lần nào.

Phóng viên đến phỏng vấn: Anh chị làm thế nào để giữ được tình cảm ôn hòa lâu như vậy?

Anh chồng trả lời bằng cách kể một câu chuyện: Ngày đón dâu về, con chó nhà tôi nhìn cô ấy mà sủa, cô ấy rất bình tĩnh và nói: "Lần thứ nhất nhé!"

Mấy ngày sau, khi cô ấy đi lấy nước giặt đồ, khi đi ngang con chó, nó lại sủa. Cô ấy nói: "Lần thứ hai nhe mậy!”

Hôm sau, khi đang ngồi chẻ củi trước hiên nhà, con chó nhìn thấy cô ấy và tiếp tục sủa.

Lần này cô ấy không nói gì, chỉ vung tay lên và thế là đầu con chó rơi xuống đất.

Lúc đó tôi trông thấy thì quá tức giận nên hét lên: "Cô điên à?"

Cô ấy cũng rất bình tĩnh và quay sang tôi nói: "Lần thứ nhất"

Kể từ ngày đó đến nay, chúng tôi trải qua cuộc sống hạnh phúc và chưa bao giờ cãi nhau.

"Khoan khoan! Hãy để anh cộng lại."

 

Vợ của Tèo, không chịu đầu hàng trước dáng vẻ ngày càng già nua của mình. Em mua một đống mỹ phẩm đắt tiền với hy vọng mình sẽ trẻ hơn nhiều tuổi.

Sau một hồi ngồi trước gương bôi các sản phẩm "thần kỳ", em hỏi Tèo: "Anh yêu, thành thật mà nói, nếu anh chưa hề biết em, anh sẽ nói em ở độ tuổi nào?"

Nhìn em một cách cẩn thận, Tèo trả lời ... "Làn da của em, 20; tóc của em, 18; và dáng của em, 25."

"Quỷ nè! Đồ nịnh đầm!" Vợ Tèo bĩu môi.

Ngay khi em định nói phần thưởng đêm nay, Tèo ngăn lại " Khoan khoan! Hãy để anh cộng mấy con số đó lại đã”

 

Tái bút: Xin vui lòng cho TG này biết nếu các bạn đã nhìn thấy anh Tèo ở đâu, vì tui đang rất lấy làm lo lắng cho thân phận bầm dập của anh ấy.

Cần nhớ kỹ lại một chút nữa

Thấy cơ thể mình đột nhiên có nhiều thay đổi, một phụ nữ đi khám bệnh và được bác sĩ cho biết, chị đã có thai.

Chị ta giận dữ mắng cho bác sĩ một trận và một mực cho rằng điều đó không thể xảy ra vì chồng mình đã đi công tác nước ngoài hơn 1 năm.

Một tuần lễ sau, bệnh nhân đó lại đến phòng mạch và nhỏ nhẹ:

- Thưa bác sĩ, lần trước tôi quên khuấy mất là cách đây 2 tháng chồng tôi có về phép!

Ông bác sĩ tủm tỉm cười:

- Nghe có vẻ khá hơn rồi đấy, nhưng cô cần nhớ kỹ lại một chút nữa, vì cái thai đã sang tháng thứ tư rồi.

Comment: Cô gái này cần uống thêm sinh tố acid folic (thuốc bổ óc) hoặc rau quả màu xanh, các loại hạt . . . để có trí nhớ tốt hơn

Em không phải rửa bát nữa

Người chồng trẻ nói với vợ:

– Em thân yêu, hôm nay em không phải rửa bát nữa đâu

– Ồ, anh yêu quý! – Người vợ sung sướng nói –Anh giúp em sao?

– Ồ, không. Anh nhỡ tay đánh rơi cả chồng bát rồi.

Comment của TG: Eo ôi, mau mau chạy ra tiệm mua chồng chén bát mới, kẽo cái chão sẽ “nhảy rumba” lên đầu anh bây giờ!

Tự thôi miên!

 

Vợ về nhà và nói với chồng:

'Anh còn nhớ những cơn đau đầu mà em từng chịu đựng dài theo năm tháng không? Giờ nó đã biến mất rồi!  Em không còn đau đầu nữa?'

Người chồng hỏi: 'Chuyện gì đã xảy ra?'

'Con bạn em giới thiệu em với một nhà thôi miên.

Ông ấy bảo em đứng trước gương, nhìn chằm chằm vào chính mình và lặp lại 3 lần'

“Tôi không bị đau đầu! ''

Tôi không bị đau đầu! ''

Tôi không bị đau đầu!”

Vâng, Thiệt là hiệu nghiệm! Những cơn đau đầu đã biến mất. '

"Điều đó thật tuyệt vời!' chồng tán thưởng.

Vợ anh ta sau đó còn đề nghị:

'Anh biết không, anh đã không còn nóng hổi, nồng nàn trong phòng ngủ của đôi ta suốt mấy năm qua, tại sao anh không đi gặp nhà thôi miên và xem ông có thể giúp được gì cho việc đó hay không? '

Ông chồng đồng ý đến gặp nhà thôi miên biết đâu chừng phước chủ may thầy?

Sau khi đến gặp nhà thôi miên xong, về nhà, anh xé quần áo, bế vợ vào phòng ngủ. Anh đặt cô lên giường và nói:

'Đừng đi đâu, anh sẽ quay lại ngay.'

Anh ta đi vào phòng tắm và vài phút sau quay lại đó nhảy bổ lên giường say đắm với vợ như chưa từng có.

Vợ anh nói: 'Wow! Chu choa! Quá đã!'

Người chồng nói: ''Đừng đi đâu, anh sẽ quay lại ngay.'

Anh quay trở lại phòng tắm, quay lại, và lần hai thậm chí còn đã hơn cả lần đầu.

Người vợ ngồi dậy, đầu óc quay cuồng”

'Ối giời ơi' Thiệt là quá xá đã!”

 

Chồng cô lại nói: ''Đừng đi đâu, anh sẽ quay lại ngay.'

Nói xong, anh quay lại phòng tắm.

Lần này, vợ anh lặng lẽ đi theo anh và ở đó, trong phòng tắm, cô thấy anh đứng trước gương và nói.

 

'Nàng ấy không phải là vợ tôi'

'Nàng ấy không phải là vợ tôi' '

'Nàng ấy không phải là vợ tôi'. '

 

Tin Buồn: Đám tang của anh chồng này sẽ được tổ chức vào ngày Thứ Bảy tuần tới, September 11, 2021 tại nghĩa trang Rose Hills Memorial Park (Whittier, California). Xin miễn phúng điếu và vòng hoa.

 

Trâu Già "lụm" trên Net (không bảo đảm đúng/sai) Các chữ in nghiêng do TG thêm vào cho vui.